1) - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

2) - Вася,водочки дай?
- Ты что,Степан,откуда у меня!..
- Ты ведь гонишь,Вася.
- Гоню маленько.

3) Заходит паренек в магазин и говорит продавщице:
- Мне маленькую литровую бутылочку водки.
Продавщица удивляется, но товар отпускает.
Парень берет бутылку, прижимает ее нежно к груди и говорит:
- Ути моя маленькая...

4) Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем ...

5) Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

6) Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.

7) Алкаш рассказывает другу: -Я недавно так напился, что пришлось справлять нужду в парке под деревом. Ну тут ко мне подходит мент
и говорит: "Спрятать и прекратить!"
-Ну и что?
-А я его перехитрил!
-Как?!
-Я спрятал, но не прекратил!

8) - Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.

9) Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

10) - Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

11) - Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

 12) Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

13)  - Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

14) Алкаш приходит в больницу:
- доктор хреново мне...
Доктор:
-покажите язык.
Алкаш показал доктор в шоке:
- Что это с вашим языком ... он же весь черный и ободранный.
Алкаш:
-Так вчера на асвальт пузырь упал и разбился.

15) Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!

16) Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко, ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром- это мысли, куда применить силу и энергию.

17) ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...
... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

18) Звонок в справочную:
-Извините, не подскажете, когда ликеро-водочный магазин на ул. Маяковского, 15 открывается ?
-Не подскажем...
Через 2 часа:
Ик...Не подскажете, че там с открытием магазина на ул. Маяковского, 15 ?
-Не подскажем !
Еще через 3 часа:
Ик...нне пподдсккажете, магазин этот хренов когда-нибудь откроется ?
- Да в 8 часов открывается, а что вы так туда стремитесь
-Ик...наоборот...хотел бы выйти...

19) Шашлык без водки едят только собаки!

20) - Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

про Вовочку

 1) Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

2)  Подходит Вовочка к беременной женщине
и спрашивает: -Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
-Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит: - Так почему же вы его съели?

3) Приходит Вовочка с опозданием в школу. А учительница его и спрашивает: Ты почему опоздал?
Вовчка ей и отвечает: Дедушку хоронил.
-А как он умер?
-Пожар был.
-Так он сгорел?
-Нет он из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет его пожарные поймали на батут?
-Так как он умер???
-Он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так он сгорел?
-Нет он опять из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так как он все таки умер???
-Надоел он всем, пристрелили.

4) - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

5) На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

6) Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

7) Отец: - Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь поверить, мне это неприятно. Вовочка: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

8)  Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна, ну такая сykа!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

9) - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне, на голые стены смотреть?!

10) В школе:
-Дети сколько будет два плюс два?
Вовочка:
-Групповуха!

11) Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- у, у папы лучше, та с ручкой.

12) - Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

13) У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

14) Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

15) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

16)- Садись вовочка - три
- Сижу Марья Ивановна, тру!

17) Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка подумал и говорит:
-Не знаю.
-Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьёй пьёте по утрам?
-Что, уже рассол в Индии покупаем?

18)  Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 . Леночке и 50 . Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.

19) Вовочка останавливает машину:
-Дядя, подвезите до школы.
-Я еду в другую сторону.
-Тем лучше!...

20)  Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

Про грузинов

 1) Два грузина встречаются, один другому говорит:
-Мнэ папа машину подарил...
-А какого цвэта?
-Ты видэл восход солнца?
-Да...
-Вот акой же толко зеленый.

2) Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да""?
- Тоже Нэт.

3) Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею, ребенку, говорят, 22 года.

4) Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй Вано.
- Здравствуй Гога, чего такой грустный?
- Да вот укол ходил делать...
- Куда, в больницу?
- Нет - в жопу...

5) Заходит грузин в бар Там стоят две девушки Грузин у них спрашивает
-"Дэвущки Вы танцуете?"
-"Мы нет"
-"Минет так минет"...

6) -Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
-В трёх литровом.

7) Грузин звонит своему брату,и говорит:
-Гиви,у нас случилось несчастье,отец полез на грушу,и упал.Короче,Гиви,мы его потеряли.
После долгого молчания...
-Гоги,а вы под деревом хорошо искали?

8) -Гоги ты что кущаещ?
-Какащки мама.
-А почему без хлебущка?

9) Едут два грузина в советские времена на совтрансавто (дальнобойщики), подъезжают к Парижу, смотрят публичный дом стоит. Заходят, выберают себе проститутку, доходит до дела, она достает презерватив.Грузины спрашивают:
-А зачем это?
-Да чтоб детей не было.
cделали дело,едут назад,подъезжают к грузии,один и говорит:
-Слушай,Гоги,тебе моча в голову не ударила?
-Ударила.
-Так может давай снимим етот презерватив?
-Нет, дети будут.

10) Поезд Петербург-Москва. В купе зашли три мужчины. Знакомятся:
-Очень приятно. Иван, москвич.
-О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец
-Вахтанг. Мерседес-Бенц.

11)  Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?!- Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик!

12) В купе заходят пассажиры,усаживаются, начинают знакомиться. Один из них человек, похожий на лицо кавказской национальности. Дама обращается к нему: Извините,а вы грузин?
-Нет. Отвечает он. Просто у меня тупое выражение лица.

13) Идет девушка, а за ней идет грузин.
И так целый день. Девушка поворачивается и говорит:
- Что вы за мной без конца ходите?!
- Пачэму бэз конца? Смотры какой!!!

14) Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

15) - Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

 16) Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

17) У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

18) Проходит съезд производителей спиртных напитков. Все хвастаются.
Встает Англичанин и говорит:
-Мы сделали бренди...выпьешь и член увеличится в длине на 3см.
Встает Американец и говорит:
-Мы создали виски...выпьешь и член увеличится на 2см в диаметре.
Тут поднимается Грузин:
-Э, слюшай Мы сделали такой Хванчкара... выпьешь и член становится как дыня....на вкус.

19) Звонок.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

Kostenlose Homepage erstellt mit Web-Gear